dag 18 - de sleur en verstopte mannelijkheid

De man en het dichte flesje bier 

• klagen met darko
• te veel uitstelgedrag
• niet oké
• de man en het dichte flesje bier
• wat is jouw partytrick eigenlijk?

Transcript

SPEAKER_00 0:00

Ik moet dat bekennen. Dag 18. Ik weet niet die afgelopen weken.

SPEAKER_01 0:09

Ik was een weekje weg, nou, een hele structuur weg. Dan weer 5 mei, wat hadden we er nog meer tussen zitten? Koningsdag. Daarna weer hemelvaart. Jij denkt dat ik een schrijver ben en de tijd kan indeden, maar ja, ik heb ook gewoon familie en vrienden en die werken natuurlijk en die willen dan bij mij afspreken, wat ik snap, op de dagen dat ze vrij zijn. Het ding is gewoon dat is mijn inzicht nu. Ik heb dus op kantoor werkte, vond ik het wel lekker. Hemelvaart pinksteren, maar gewoon ook niet, 5 meiden tussendoor, dan pak die kantoorsleur. Ik heb van die gebroken weken, daar ging heel goed op. Maar nu ga ik helemaal niet goed op. Ik heb die sleur nodig, want dat geeft mij structuur verdomme. Met als gevolg dat ik er gewoon de afgelopen dagen niet lekker in zit. Het belangrijkste wat er moet gebeuren, zo snel mogelijk dat boek in jouw handen krijgen. Dan moet ik een paar stappen voor ondernemen, zoals stijnbrieven en zeggen: hé, dit is de tekst. Giet het even mooi in een binnenwerkje. Laat het even mooi allemaal uitgelijnd, dikke hoofdstuktitels, dunne paginanummers. Je kent het wel. Ben ik al drie dagen aan het uitstellen, dat is echt zo dom. Mathieu, die de koffer heeft gedaan en wat vette antzichtkaart heeft ontworpen, die had mij gemaild met hele vette dingen. En zo'n fucking vette boeken heeft hij ontworpen, heb ik al een week niet op gereageerd. Het ergens ook nog, het zit elke dag in mijn hoofd. Dat moet je doen, dat moet je doen, dat moet je doen. En dan ga ik achter mijn computertje zitten. Denk je dat ik intik in mijn browser? Pornhub.com. Nee, zeker niet. Dan ga ik gewoon naar threads. Mezelf aftrekken bij iemand uit Kansas. Wat ik dus ga doen is dan ga ik met jou bezig. Tekstjes verzinnen. Word ik in jouw oren kan fluisteren en dan even uploaden. Show notes maken, een beetje monteren. Dus ik ben eigenlijk drukker met jou dan met het boek, terwijl het andersom zou moeten zijn. Ik moet heel druk zijn met het boek en niet met jou. Dat als ik drie dagen niet. Dat ik drie dagen niet online kom, dat jij denkt. Tomsen Darco, ik mis hem wel. Maar hij is vast heel druk met zijn boek. En dat gun ik hem.

SPEAKER_00 2:57

Het ga je goed, Tomsen Darco, het ga je goed.

SPEAKER_01 3:02

Maar goed, nu is het meer een klagodcast aan het worden op zich, er zit een hoofdstuk in mijn aankomende boek, genaamd De Klaaglijst. Die kan je kennen van Instagram, van mijn account. Of misschien heb ik die al wel eens een keertje als Insmaatvanbericht ingesproken. Denk het wel.

SPEAKER_00 3:24

Of hij of de tekst is in jouw mailbox gekomen.

SPEAKER_01 3:31

En jou klagen is goed. Dus jij bent nu even mijn klaaglijst. Ik beou gewoon een beetje van mezelf dat ik gewoon de hele dag niks gedaan krijg. Ik heb Nena gevraagd om een postcard te ontwikkelen. En ik ben een beetje verliefd op Nena's artwork. Zij heeft een heel mooi plaatje gemaakt. Ik denk dat zij het is, een soort zelfportret. Oh nee, sorry, ik mag geen zijn. Ik denk dat hen het is. Ik moet Nena aanspreken met hen. En dan staat er stop doing the shit at the end of the day. Het gaat dus over uitstelgedrag. Ja, die voel ik wel. Kutzooi. Zo je merkt, ik ben heel streng voor mezelf. Voor wie moet ik anders zo streng zijn? Maar goed, ik moet ook weer niet zo streng zijn, want ik heb net op verzenden gedrukt. Stijn heeft het bestand ontvangen.

SPEAKER_00 4:27

Zij kan nu het boekje opmaken.

SPEAKER_01 4:30

Mathieu heeft een reactie ontvangen met mijn lijst van drukbestanden die ik van hem wil.

SPEAKER_00 4:36

Dus dingen zijn weer in beweging gezet. Wel drie dagen te laat. Diepe zucht. Nu we toch aan het klagen zijn.

SPEAKER_01 4:48

Voor je gaat slapen, ben je wel eens op een feestje geweest waar er wel flesjes bier waren, maar geen opener om de dop eraf te wipen. Ja, ik ben wel eens op dat soort feestjes geweest. Ik moet zeggen, ik ben ook wel eens een keer met bier en heel veel mannen de straat opgegaan. Lekker wandelen en dan erachter komen dat niemand een opener heeft.

SPEAKER_00 5:11

Maar niet getreurd. Mannen weten altijd raad.

SPEAKER_01 5:16

Dat is zo leuk aan mannen. Mannen hebben altijd een oplossing. En hoewel de ene man niet de andere fan is, is het resultaat dus wel altijd hetzelfde dat je uiteindelijk toch een slok uit een gouden rakker kan nemen. Want de echte man gebruikt de aansteker voor de hefboomfunctie. En anders als je in huis bent de achterkant van een vork of lepel. En het liefst, zo stel ik mij voor, met een brandende peuk in de hoek van de mond. Ja, dat associeer ik enorm met mannelijkheid. Je hebt ook idioten die zijn niet per se mannelijk, maar wel raar, en die gebruiken hun gebit. En antwoord dan op de vraag of die niet bang is dat zijn tand afbreekt met die mensen heb ik ook gezien. Het is dezelfde categorie als die een beker met bier om hun hele lippen om het monstuk kunnen vouwen. Ken die mensen? En dan zo een hoofd in een nek gooien. En dan in één keer dat bier zo naar binnen in drie slokken of zoiets is dat bier verdwenen in hun maag. En het maffen aan die idioten is dat ze zich elke keer gek laten maken de anderen om het nog een keer te doen. Mannen zijn echt raar. Waarom zou je dat doen binnen de kroeg? Word, er schijnen ook vrouwen te zijn die dit kunnen, maar die heb ik nog nooit in het beeld gezien. Als jij zo'n vrouw bent, app me je nummer. Ik hou al van idioten. Je hebt dus ook mannen die altijd, laten we zeggen, de handige Harry's doen het niet met sleutelbossen of met aanstekers, maar die hebben altijd een openaar aan hun sleutelbanger. Het is echt een bepaald type man die dat heeft. Ik wil best bekennen dat ik ook een tijdje met zijn openaar en mijn sleutelbos heb rondgelopen. Maar toen dacht ik toch van nee, deze handigheid staat me niet. Je hebt ook kampeerders trouwens, of survivalists. Die dragen altijd een zakmes bij zich en demonstreren dat ook graag. Zeg waar, die kunnen dus ook openen. Maar ja, die kunnen ook met een mesje takie's, doormidden zagen. En een nagels knippen. En een nagels veilen. Zo handig zo'n Zwitser zakmes. Ik vind het wel een pluspunt op de schaal van mannelijkheid als er op dat zakmes ook nog een Zwitserse vlag staat, anders stelt het niet. Je hebt dus ook mannen die best wel wetenschappelijk zijn. Een beetje nurdachtig. Weet je wat die doen om een flesje bier te openen? Die gaan heel demonstratief een papiertje in steeds kleinere vormen vouwen. Begrijp je dus A4't, dan wordt dan een A5, dan wordt dan een A6 en dat papiertje wordt steeds dikker. En dan is het op een gegeven moment zo dik dat je er ook een ffboom mee kunt maken. Je hebt ook mensen die erg pragmatisch zijn, mannen, sorry. De Pragmaticus gebruikt dus alles wat lijkt op een herfboom. Randen van verkeersborden bijvoorbeeld, of prullenbakken of tafels. En kan je zeggen, wisselend succes. In het slechtste geval breekt een stuk van de tafel af, in het beste geval breekt de hals van dat bierflesje af. Dat heb ik allemaal meegemaakt. Dit is allemaal levenservaring. Dan kan je AI niet. Dat is het verschil tussen mij en artificial intelligence. Ik heb levenservaring. AI niet. Fuck you AI. Ik weet niet waarom ik opeens zo haat heb aan AI, maar de haat is er. En dan nu de vraag der vragen: waar zit Thomson Darco op dit spectrum van mannelijkheid om een flesje bier te openen? Nou, het antwoord zal je verbazen: ik zit niet op dit spectrum. Ik kan het gewoon niet. Ik kan het echt niet, behalve met een bieropener. En als die er niet is, dan accepteer ik met een melancholische blik mijn lot. Zo dichtbij, maar toch zo ver weg. Het sap verstopt achter het glas en dat en die.

SPEAKER_00 9:35

Het glas die dop. Het dop. Het loopt helemaal vast. Verstopt achter het glas. En dat dopje.

SPEAKER_01 9:46

Zelancholisch. Zou graag bier willen, maar niet kunnen drinken. De menancholicus accepteert altijd zijn lot. Een onoplosbaar verlangen. En een confrontatie met mijn beperkingen van het bestaan. Dat ik dus niet een idioot ben, maar ook niet mannelijk. Als met een peuk in de hoek van mijn mond. Of een wetenschapper, zo'n papiertje kleinvouwen. Ik ben gewoon niet zo handig met mijn handen, oké?

SPEAKER_00 10:18

Behalve in bed zei ik dat hardop? Ik kan natuurlijk ook andere mannen om hulp vragen.

SPEAKER_01 10:26

Maar ja, wat is daar nou leuk aan? Je moet alles zelf willen oplossen. En als je het niet kan oplossen, dan moet je je lot accepteren. Hulpvraag is van poessies. Nu vraag je jou: wat is jouw partytrick eigenlijk om een fles te openen? Da ben ik heel benieuwd naar. Heb je überhaupt een partytrick? Wat kan je? Kan je je tepels op Commando stijf krijgen? Kan je zo'n flessenhalsmond diep tegen je heug aan stoppen?

SPEAKER_00 10:58

Is dat je trick?

SPEAKER_01 11:01

Kan je een trucje met elkaar. Ik had nooit een collega die kwam uit Bosnië. Die noemde zichzelf boslim. Ik weet het niet heel graag. Boslim. Deel van Bosniërs zijn boslim. Boslim. Echt een hele grappige fan was dat. Ja, dit soort figuren mis ik wel in mijn leven. Maar die kon je echt wel leuk in de kroeg mee hangen. Want hij is dus zo'n man die geeft hem een pakje kaarten en hij gaat allemaal kaartentrucjes doen. Maar dat is ook zo'n gast die dan doet alsof hij zijn hoofd heel hard tegen de tafel aanstoot. En dan, laat maar zeggen, met zijn knie zo tegen de tafel aanbeukt. Maar hij doet het dan heel overtuigend dat je echt denkt: wat doet hij nou? Of dan gaat hij zo met zijn neus bewegen. Doet hij zo twee handen voor zijn neus en ook voor zijn mond? En dan beweegt hij zo'n neus en dan maakt hij zo'n krakend geluidje. Je denkt, wat doet hij nou? Maar dan doet hij dus met zijn twee duimen en dan zijn nagels en dan zo langs zijn tanden. Kijk, als ik het doe, ik wil best bekennen dat ik dit wel eens voor mijn nijes heb gedaan. Zelfs mijn nijes van vier hadden door hoe ik het deed. Zoals dit kan ik niet. Ik kan zelfs geen goede parytrick. Dus nu mijn vraag aan jou: wat is jouw party trick? En heb je daar veel mensen mee het bed in gekregen? Ik kan ook nooit moppen vertellen. Ik onthoud nooit moppen. Dat zou ik ook wel willen. Dat je gewoon op elk willekeurig moment een hele goede mop kan vertellen. Dat talent zit er gewoon niet in. Ik weet niet wat mijn talent is.

SPEAKER_00 12:42

Behalve zeuren. Een melancholisch zijn. Misschien moet ik het hier gewoon mee doen. Jou in slaapzuchten. Dat is ook een talent.

SPEAKER_01 12:54

Ik weet niet of ik daarmee iemand mee in bed krijg op mijn feestje. Misschien krijg ik jou in bed. Nee, je ligt al in bed. Andere kant. Ik heb dit eerder gezegd. Ik vind het toch wel een opwindend idee dat roep ik dan. Dat jij dit misschien luistert terwijl je geliefde naastje ligt in bed.

SPEAKER_00 13:18

Ik weet niet. Ik vind het gewoonieur. Mannenzijdaar.

SPEAKER_01 13:29

Ik ben niet mannelijk. Ik heb verstopte mannelijkheid. Ik wil best bekennen dat geliefdes mij best wel mannelijk vonden. Alleen ik laat het gewoon niet zo zien. Dat maakt mij ook weer mannelijk. Ik kan beter deze aflevering stoppen. Er komt echt zoveel onzin uit.

SPEAKER_00 13:51

Jongens.

SPEAKER_01 13:55

Het is die menigheid die er op een gegeven moment gewoon inslijpt als je elke dag jou in slaap praat.

SPEAKER_00 14:04

Ik word wat vrijer. Dat is nooit een goed teken, want achteraf heb ik altijd spijt van mijn vrijheid die ik heb genomen.

SPEAKER_01 14:15

Als je in de toekomst dag 18 mist, dan weet je dat ik die heb gewist.

SPEAKER_00 14:20

Bij deze. Ik hoop dat je gedachten lief voor je zijn. Dat sowieso. Ik ben er morgen weer. Met hopelijk wat meer optimistische energie. En niet dit geklaag.

SPEAKER_01 14:43

Klaag is goed, maar ik wil er niet teveel een klag uurtje van maken. Anders noem ik het wel klage met Toms en Darco. En het is in slaap vallen met menocholie met Toms en Darco.

SPEAKER_00 14:55

Handjes boven de dekens. Ik hoor een ambulance, hoor je dat ook? Ook word die eruit gefilterd? Handjes boven de dekens, hè? Slaapt lekker.